長年交流があって前までは大好きだった。
でも、いろいろあって今では嫌いになった友達。
「今すぐにでも絶縁したいけれどなかなかね・・・」
と悩んでいるあなたに向けて「絶縁したいができない嫌いになった友達に対してどう振舞っているか？」を、同じ悩みを抱えた10人の女性にお聞きしました。
結果、
「友達の良い点を意識したり、自分も未熟と思ったりして接する」人が多かったです。
相手は変えようがなく、自分の心を広くして、自分も友達と同じように不足のある人間だという意識で振舞っています。
ただ、誰もが大人の対応ができるわけではありませんよね。それに
友達にあまりにも度を超えて許せないことをされたら、なかなか難しいです。
また、ある人にとってはそれほど気にしないことでも、あなたにとってはどうしても無理な場合もあると思います。
他には
「会うこと自体うまく避けている方」
「好みではない状況の時に限って会わない方」
「ちょっとした仕返しに近いことで対抗している方」
「その時の友達の姿勢で付き合う頻度を使い分ける方」
もいらっしゃいました。
以下に10人の女性の回答があります。
友達が嫌いになったら？
連絡がきたときの対処法
絶妙に会えない風を装う
ネット経由のメッセージはすぐに返信をせずに何日か後に送る。後は、その友達が会いたい感じのメッセージを送ってきたら、その友達の都合の合わない日時が自分は都合が良いと伝える。そして、お互いの予定が合わないから、会えないという風に話しを持っていく。その友達から電話がもし来たらタイミングが合わなくて、出られなかったと何時間か後にメッセージを送る。
実際に顔を合わせるときの対処法
好みでない状況のときだけ断る
長年交流している友人と会う時は、お茶したり買い物へ出かけるなど、普通に過ごしていますが、一緒に旅行へ出かけたり長時間一緒に行動するのは断っています。
ランチも彼女主体で行動することになり、高級なホテルランチが好きなので、私は好みでないため仕事を入れるなど、一緒に行動を取らぬようにして普通に接しています。
見下されたら自慢返しする
私の友達で、自分の考えは正しい、あなたの人生大丈夫？みっともない、かわいそうと感じさせることを言う人がいます。
私は今でも2人で会いますが、そういうことを言われたらイライラしますし後から思い出してもモヤモヤします。
そのときは私の状況がどんだけ幸せか、話します。
例えば、私は主婦でパートしてますが、友達は、私は結婚しても社員を辞めないしパートのおばさんとか絶対嫌だと言われます。
完全に馬鹿にされてますが、パートの方が気が楽よーとか、稼いでくるのは旦那に任せてるし好きなもの買ってくれるし、と言います。
社員とかバリバリ働いてかわいそうというと、マウント返ししてるので、うまくいきません。
みんなそれぞれ幸せの考え方が違うから生活スタイルも違うんですよってことを伝えます。自分に言い聞かせているとも言います。
多分そういう性格の人は、変わらないのですが黙っているのもできないですし冷静に返せないので少々自慢返しみたいにしてもいいと思います。
指摘された通りに自分を直してみる
嫌いになったのですが、そのやり取りの中で学ぶことがあると考え、普通にやり取りしています。考え方が違うし、いちいち文句を言ってくるし、腹が立って絶縁しかけたのですが、彼女の意見を聞いて、そこを直してみようかなと考えるようになりました。すると、確かにスムーズに人間関係が進むし、我慢強くなったし、ムカついた分、私が成長していると感じたのです。いつも憎たらしい彼女ですが、私のためを思って言ってくれてるんだと思えば、受け入れられますよ。
呪い（黒い念）を送り続ける
私はどうしても友人関係を切れない相手は彼の友達の彼女でした。友達になった当初は明るく楽しい友人として仲良くしており今ではお互いが結婚をしました。ですが付き合いだした当初から毎日夜中まで続く長文LINE、SNSでの態度によく思わないことも何度もありました。
ある日、1番触れらたくない事を勝手にSNS上でいろんな人が見る場で晒されました。ですが関係を切るわけにもいかず悩んでおりました。
ある解決方法を毎日続けました。それは「呪い」でした。性格が悪いと思われたりそんなものは存在するわけが無いと思われるかもしれませんが、毎日どうにか目の前から消えてほしいと願い続けておりました。
そして今年の初め遂に願いが通じたのか、その彼女は子供を望めない病気にかかったと連絡が来ました。それからも毎日彼女から相談が来ておりますが、私はそれを楽しみに生き続けています。
私自身にとってそれが幸せなのか？と思うこともありましたが、傷つけられたことは一生忘れないのでこれからも仲の良い関係を続け、いつも近くで呪い続けたいと思います。
良い点を意識したり、自分も未熟と思ったりして接する
嫌いになった友人に関しては、相手の嫌な部分だけを見るのではなく、相手の良い点を思い出しつつ交流をしていく形をとっている。私自身も完璧な人間ではないし、相手も人で完璧な人間はいないと思いながら交流すると広い心で人と関わりがもてる。それでも更に大きな問題が来るということであれば、コミュニケーションをとり何が私が嫌で、相手が嫌なのか話し合ってもいいのではないか。
長年付き合ってきた良いところを思い出し、良い部分を見るようにしています。また、自分も長く付き合ってきた中で、相手を怒らせたり、不快にさせてしまった時もあったので、嫌な部分があるのはお互い様と感じます。良くも悪くも大人になってしまったので、自分の意見を押し付けたり、絶縁するほど強く人を嫌いになる事もなくなりました。
長年交流があると、相手の良い部分、好きではない部分がはっきりと見えきます。お互いの気遣いも馴れ合いから自我を出してしまいますよね。この先もお付き合いをしなければいけないので、良い部分をもっと見つけるように心がけています、こちらの思いで相手のかたを直す事は出来ないのですから。自分の中で相手の苦手な部分を少なくしていくと、相手への対応が自然とかわるようで、相手の対応も変わります。自分を成長させる為の修行だとも思うようにしてます。
まずはなぜ今まで長年交流ができていたのか、という所に基点を置いてみてはいかがでしょうか。短期間で急に嫌いになったわけではない、ということは何かその人にも自分に合う所が少なからずあるということではないでしょうか。過去を振り返ってみてその人のいいところ、助けてもらったこと、面白かったこと、何で共感し共存できていたか、そして自分が嫌いになった、ということは何か嫌なことをされた、ということです。
ほかの人はその人に対してどういう対処法をとっているのでしょうか、その人と交流している人がどのように交流しているかみてみたり、あとはその人を陥れよう、利用してやろう、とは思わないことです。
いい意味で自分の都合のよい解釈で常にプラス思考な考え、言い換えれば自己中心的にいいように付きあうことで嫌なことは嫌、でもそれは自分にとってはマイナスなことではなく相手にとっても自分にとってもプラスなことなのです。そうすることでおのずと相手のいいところだけ自分勝手に見えてくるかもしれません。
結局は自分が一番都合のいい付き合い方ができるのは考え方次第ということです。
その他
友達のその時の姿勢で接し方を変える
私の基本的な「友達」の考え方として、好きなところも嫌いなところもあるということが根底にございます。
そのため、【それぞれの友達に対する〔期待値〕（∴ 好き／嫌い）に基づいて関係を続ける】というのが、私の対処法となります。
例えば、「就職活動で成果を出したい！」と言っている時〔好き〕、学校の友達の一人とは頻繁にやりとりをしていますが、
「就職活動で今は何もしない」と言っている時〔嫌い〕、その友人とはあまりやりとりをしていません。
なぜ、友達を嫌いになるのか？理由4
1 あなたの考えが当時と現在とで違う。
2 友人の様子が当時と今とで変わってしまった。
3 生活レベルが同じではなくなった。
4 実は子供の頃からチクリチクリと気になっていたもののとうとう爆発した。
1 あなたの考えが当時と、現在とで違う。
考えが変わるきっかけといえば、人間関係です。
当時の人間関係と、現在の人間関係は違う。
友達を嫌いになる原因は、友達のいまだに成長していない部分が大人として見た時に許せなくなったためなのがまず1つ目にあります。
当時なら許せていたことでも、大人になっていろんな人たちと交流するようになり、自身も成長しているのもあって、許せないのです。
（逆に成長したおかげで許せた人もいます。友達よりもひどい人に遭った場合です）
学生脳→会社員脳
社会に出て仕事しているのもあって、仕事目線で評価する癖がついているのもあります。
2 友人の様子が当時と今とで変わってしまった。
「当時はあんなに魅力的な子だったのに、今は見る影もない・・・。
なにがあったのか・・・」
女性の場合はたいてい「彼氏ができた」ときです。
大好きな彼氏の性格に影響を受けて自分もそうなった・・・、ありがちです。
これはしかたない部分ではあります。
友達はあなたの都合のために生きているわけではないからです。
友達は自分の人生のために生きています。
よくもわるくも出会いは人を変えるのです。
3 生活レベルが同じではなくなった。
経済状況が似ているのであれば、付き合いも問題なくできます。
しかしこちらの経済状況がきびしくなってくるとどうなるでしょうか。
買えるのは安いものばかり、娯楽に使えるお金が減っていく、となればもう気軽に遊べる関係ではなくなっていきます。
友達にはお金があるという僻みもあって、さらに嫌いになっていきます。
4 実は子供の頃からチクリチクリと気になっていたもののとうとう爆発した。
友達だからでごまかしていますが、実は前からこの子は嫌だなと思っていた場合です。
「でも友達だし・・・良いところもあるから」
と言い聞かせてきたもののある日とうとう許せなくなった。
もともと我慢強く平和主義な性格だとなりやすいです。
実は向こうもそれほどあなたのことを大切には思っていない
はっきりといってしまいますが、あなたは友達にとって都合のいい奴、どうでもいい奴。というくくりかもしれません。
特に「だんだんと調子に乗っている、ずうずうしくなった」「お金貸してといってくるようになった」場合は要注意です。
子分だと思われている、便利な奴あつかいです。
親しいというより馴れ馴れしくなっただけです。
口がうまいとついつい乗せられてしまいますよね。
しかし言葉に騙されてはいけません。
態度（行動）を見ることをおすすめします。
友達はあなたの断れない性格を完全にわかったうえでやっています。
これからもだらだらと関係を続ける気満々ですから、まったく悪くないのに納得いかないでしょうがあなたが態度を変えるしかありません。
心を鬼にして演技でもいいので怒ってみたり、条件を出して「できなければもう二度と付き合わない」と先手を打っておいたりする方法があります。
証拠として念書を書かせる、録音するなどで徹底することもおすすめです。
「あなたが本当に困っている時にどういう態度をとるか？」が見極めの時
- 抗議しても聞かない。
- 弱みを見せるとここぞとばかりに喜んで突いてくる。
また、先に「ここまで来られたら絶対に許さない」というあなたなりの線引きを決めておくと会って話をしてもいいか、今後絶対に関わるのをやめるか、すぐに判断できておすすめです。
もともとその人の中で「みんなと仲良くやっていきたい考えがない」「自分の都合しか興味がない」場合は、真剣に悩む時間が無意味です。
ただ、困ったことにこういう人に限って自分が悪かったと認めることのできる頭を持っていません。
自分が悪かったと認めることのできる頭を持っていない人は、いきなり絶縁するとあなたの方を責めるでしょう。
ですから本当に嫌であれば何か連絡してきてものらりくらりかわすか、許せる範囲（お金の貸し借りや異性関係ではない）であれば自分の心を広く持って接したり、気づかれにくく仕返しめいたことをしたりするのをおすすめします。
